Сделать счастливыми наших детей. Подростки 11—16 лет

Вспомнилось, как несколько лет назад моя однокурсница, рассказывая про своего сына-подростка, в сердцах воскликнула: "Ну, когда уже закончится этот козлячий возраст?!" Подростковый возраст пугает многих родителей. На него привыкли сваливать всё подряд: потерю взаимопонимания со своим ребёнком, изменения в его поведении, появившиеся из "ниоткуда" проблемы со здоровьем... Если ваш ребёнок — подросток, если вас беспокоят перемены, которые принёс этот возраст, то эта книга для вас! Я купила её после того, как более молодая коллега вдруг начала говорить мне, в чём я неправильно выстраиваю отношения со своей дочерью. Меня это с одной стороны задело, но с другой... Из двух путей — обидеться или задуматься, я выбрала тот, что конструктивный. Давно присмотрела эту серию книг — совместный проект издательства "CLEVER" и журнала "PSYCHOLOGES". Книга оказалась неожиданно маленькой по формату — вместится практически в любую сумочку. Читается легко, быстро: авторы словно вступают в диалог с читателем, указывая ему на наиболее важные проблемы подросткового периода (порой хотелось воскликнуть: "Откуда они знают, что происходит в нашей семье?!" А оформление книги рисунками-почеркушками, словно призывает подшутить над собой, легче относиться к каким-то явлениям нашей жизни.

С первых страниц понимаешь, что книгу так и хочется растащить на цитаты. Вот лишь несколько из них.

• Подростки — увеличительные зеркала слабостей собственных родителей.

Теперь я постоянно стараюсь напоминать себе, если возникает состояние тревожности, возмущения или бессилия: "Она такая же, как я". И знаете: помогает! Хотя, если честно, это признание не всегда бывает приятным для себя самой.

• Детям нужно ещё и пространство для подвига ("задача со звёздочкой", усложнённый, небанальный опыт, требующий напряжения душевных и духовных сил).

Думаю, что среди педагогов достаточно людей, которые интуитивно или сознательно бросают вызов своим ученикам. И вместе с ними радуются, видя, что вызов принят, переживая совместно этот новый непростой опыт. Но часто ли родители-педагоги используют этот приём со своими детьми-подростками? Не уверена...

• ...подросток замедляет ритм деятельности или просто начинает бастовать: валяется в постели, часами сидит перед компьютером... Это раздражает нас и выводит из равновесия. Может быть, потому, что мы немного завидуем его беззаботности и безразличию к правилам? <...> С годами всё острее воспринимается ход времени: чем меньше его остаётся, тем больше пользы мы хотим от него получить. Подросток же не спешит, у него вся жизнь впереди.

Круто! Никогда не смотрела на подобные ситуации под таким углом. Но, взглянув со стороны на себя, на своих знакомых и их детей-подростков, убедилась в верности этого взгляда. Примеров, когда люди в зрелом возрасте вдруг начинают интенсивно заниматься своим образованием и самообразованием, меняют сферу деятельности, место жительства, отдают много сил своему хобби, в общем, постоянно чем-то заняты — множество. В борьбе за комфортность условий своей жизни мы увеличиваем её скорость.

• Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребёнка? Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?

Очень разумно. Родители сегодняшних подростков сами выросли во времена не только дефицита материальных благ, но и относительно более ограниченных возможностей. Став родителями, они пытаются дать своим детям то, чего были лишены в детстве сами. Само по себе вроде бы хорошее стремление. Однако зачастую оно порождает у родителей ответные требования к ребёнку. Они могут быть связаны с учёбой, спортом или другой занятостью подростка, его отношением к родителям и т. д. Отсюда — следующая цитата:

• ...родителям подростка пора отказаться от идеи слияния взрослого и ребёнка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего ребёнка.

Даже здесь не могу "убить в себе предметника": вспоминаю, как разбираю на уроках стадии социализации личности, те процессы, которые происходят при переходе от стадии адаптации к стадии индивидуализации (как раз подростковый возраст), а также причины происходящих изменений.

Книга даёт родителям уверенность в себе. Многие описанные в ней ситуации очень узнаваемые. Но, если раньше они вызывали беспокойство у меня как родителя подростка, поскольку являлись нарушением привычного порядка вещей, то сейчас на какие-то вещи я смотрю с улыбкой.

Привлекает в книге то, что авторы (коллектив психологов, психотерапевтов, сексологов) изначально возлагают  на родителей ответственность за то, каким выйдет подросток из этого кризисного возраста. Это очень актуально: как педагог, я постоянно наблюдаю ситуацию, когда родители обвиняют в трудностях переходного периода кого угодно: школу, друзей своего ребёнка, СМИ, интернет и т. п. — только не себя. Если подросток — уже не ребёнок, но ещё не взрослый, то в таком перекладывании ответственности видится отсутствие взрослости и у самих родителей. Не случайно первый совет, который дают авторы книги родителям — вырасти. Повзрослеть самим, познакомиться с собой, разрешать быть несовершенными себе. И только после этого, с одной стороны, понять, что любой опыт взросления уникален, но с другой — уметь проявлять твёрдость там, где это необходимо.

В конце книги приведён список литературы для родителей подростков (взяла себе на заметку несколько книг) и список полезных телефонов.

Купить книгу на Озоне >>> 

Информация о книге на сайте издательства >>>