Блог создан для участия в проекте Читать не вредно — вредно не читать! Если вы тоже так считаете, присоединяйтесь!

О том, как я читаю, можно узнать в интервью Вадима Бугаева.

Translate

воскресенье, 28 июня 2015 г.

Сделать счастливыми наших детей. Подростки 11—16 лет

Вспомнилось, как несколько лет назад моя однокурсница, рассказывая про своего сына-подростка, в сердцах воскликнула: "Ну, когда уже закончится этот козлячий возраст?!" Подростковый возраст пугает многих родителей. На него привыкли сваливать всё подряд: потерю взаимопонимания со своим ребёнком, изменения в его поведении, появившиеся из "ниоткуда" проблемы со здоровьем... Если ваш ребёнок — подросток, если вас беспокоят перемены, которые принёс этот возраст, то эта книга для вас! Я купила её после того, как более молодая коллега вдруг начала говорить мне, в чём я неправильно выстраиваю отношения со своей дочерью. Меня это с одной стороны задело, но с другой... Из двух путей — обидеться или задуматься, я выбрала тот, что конструктивный. Давно присмотрела эту серию книг — совместный проект издательства "CLEVER" и журнала "PSYCHOLOGES". Книга оказалась неожиданно маленькой по формату — вместится практически в любую сумочку. Читается легко, быстро: авторы словно вступают в диалог с читателем, указывая ему на наиболее важные проблемы подросткового периода (порой хотелось воскликнуть: "Откуда они знают, что происходит в нашей семье?!" А оформление книги рисунками-почеркушками, словно призывает подшутить над собой, легче относиться к каким-то явлениям нашей жизни.

С первых страниц понимаешь, что книгу так и хочется растащить на цитаты. Вот лишь несколько из них.
  • Подростки — увеличительные зеркала слабостей собственных родителей.
Теперь я постоянно стараюсь напоминать себе, если возникает состояние тревожности, возмущения или бессилия: "Она такая же, как я". И знаете: помогает! Хотя, если честно, это признание не всегда бывает приятным для себя самой.

  • Детям нужно ещё и пространство для подвига ("задача со звёздочкой", усложнённый, небанальный опыт, требующий напряжения душевных и духовных сил).
Думаю, что среди педагогов достаточно людей, которые интуитивно или сознательно бросают вызов своим ученикам. И вместе с ними радуются, видя, что вызов принят, переживая совместно этот новый непростой опыт. Но часто ли родители-педагоги используют этот приём со своими детьми-подростками? Не уверена...


  • ...подросток замедляет ритм деятельности или просто начинает бастовать: валяется в постели, часами сидит перед компьютером... Это раздражает нас и выводит из равновесия. Может быть, потому, что мы немного завидуем его беззаботности и безразличию к правилам? <...> С годами всё острее воспринимается ход времени: чем меньше его остаётся, тем больше пользы мы хотим от него получить. Подросток же не спешит, у него вся жизнь впереди.
Круто! Никогда не смотрела на подобные ситуации под таким углом. Но, взглянув со стороны на себя, на своих знакомых и их детей-подростков, убедилась в верности этого взгляда. Примеров, когда люди в зрелом возрасте вдруг начинают интенсивно заниматься своим образованием и самообразованием, меняют сферу деятельности, место жительства, отдают много сил своему хобби, в общем, постоянно чем-то заняты — множество. В борьбе за комфортность условий своей жизни мы увеличиваем её скорость.

  • Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребёнка? Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?
Очень разумно. Родители сегодняшних подростков сами выросли во времена не только дефицита материальных благ, но и относительно более ограниченных возможностей. Став родителями, они пытаются дать своим детям то, чего были лишены в детстве сами. Само по себе вроде бы хорошее стремление. Однако зачастую оно порождает у родителей ответные требования к ребёнку. Они могут быть связаны с учёбой, спортом или другой занятостью подростка, его отношением к родителям и т. д. Отсюда — следующая цитата:

  • ...родителям подростка пора отказаться от идеи слияния взрослого и ребёнка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего ребёнка.
Даже здесь не могу "убить в себе предметника": вспоминаю, как разбираю на уроках стадии социализации личности, те процессы, которые происходят при переходе от стадии адаптации к стадии индивидуализации (как раз подростковый возраст), а также причины происходящих изменений.

Книга даёт родителям уверенность в себе. Многие описанные в ней ситуации очень узнаваемые. Но, если раньше они вызывали беспокойство у меня как родителя подростка, поскольку являлись нарушением привычного порядка вещей, то сейчас на какие-то вещи я смотрю с улыбкой.

Привлекает в книге то, что авторы (коллектив психологов, психотерапевтов, сексологов) изначально возлагают  на родителей ответственность за то, каким выйдет подросток из этого кризисного возраста. Это очень актуально: как педагог, я постоянно наблюдаю ситуацию, когда родители обвиняют в трудностях переходного периода кого угодно: школу, друзей своего ребёнка, СМИ, интернет и т. п. — только не себя. Если подросток — уже не ребёнок, но ещё не взрослый, то в таком перекладывании ответственности видится отсутствие взрослости и у самих родителей. Не случайно первый совет, который дают авторы книги родителям — вырасти. Повзрослеть самим, познакомиться с собой, разрешать быть несовершенными себе. И только после этого, с одной стороны, понять, что любой опыт взросления уникален, но с другой — уметь проявлять твёрдость там, где это необходимо.

В конце книги приведён список литературы для родителей подростков (взяла себе на заметку несколько книг) и список полезных телефонов.

Купить книгу на Озоне >>> 
Информация о книге на сайте издательства >>>

4 комментария:

  1. Спасибо за отзыв. У самой сын 13,5 лет. Пока все идет неплохо, но вот про замедляет ритм деятельности знакомо. С одной стороны, у него есть интерес и планы, он даже на лето себе расписание составил, но потом все пошло по ниспадающей. Я, находясь в плену его достаточно зрелых рассуждений, начала его шпынять, забывая, что он еще подросток. Я просто проецирую свое чувство времени на него. Вы правы.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Honey, план составил — уже здорово! А то, что пошло дальше по ниспадающей: имхо, трудно даже взрослым всегда следовать своим планам. А тем более подростку, когда ведущий тип деятельности общение, и никто из друзей-товарищей никаких планов не составляет.

      Мне тоже вроде бы грех жаловаться. Но в этом году начались проблемы со здоровьем по всем фронтам, которые врачи списывают именно на возраст. Из-за этого пришлось отказаться от некоторых занятий. К примеру, от танцев, которыми дочь занималась 8 лет. Образовавшаяся пустота была заполнена в большей степени походами по врачам и нарушила привычную организацию жизни. Теперь вот учимся организовывать в новых условиях.

      Удалить
  2. Цитаты из книги интересны. Но..Я бы, Мария, последний абзац ( о взрослости взрослых ) тоже в цитатник поместила)
    Мои дети будто бы вышли из подросткового возраста давно...Но это не значит, что всё закончилось. По-моему, у каждого из нас бывают моменты, когда мы теряем взрослость...
    Да, и с рассуждением-признанием " такая же, как я.." - соглашусь полностью)
    Одним словом, думаю, книга, судя по всему, не только для родителей подростков)
    Спасибо, Мария, за знакомство с этой книгой.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светлана, я в начале написала, что книгу так и хочется растащить на цитаты. Читала и где-то узнавала себя, где-то — дочь. Что-то было знакомым и понятным, что-то удивляло своей очевидностью, но "не замеченностью" ранее.

      Теперь сестра читает. У неё тоже дочь-подросток. А я буду возвращаться к этой книге ещё не раз.

      Удалить